不能有怀疑，不能有异议，连哭泣都不能发出声音。
这是怎样的生活。
小时的远走高飞，为生命断下了一片空白，从恐惧到愤怒，从愤怒到不甘，从不甘到原谅，从原谅到乞讨，从乞讨到绝望。那是怎样的一段日子。
日复一日，艰难渡活，告诉自己，再撑一下，再撑一天，也许明天就会活过来。在那下水道的长达两年终日不见光的日子。那些普通又善良的人，终于让滚谈的液体滴了下来，阳光灿烂的照进银行宽大的玻璃窗，液体滴在放在桌面的手指上，我仿佛听见滚烫的血液开始流动。身边的甲方以及工作人员宠爱着我，生怕我受到哪怕一点点伤害，尽她们的努力守护着我。
阳光开始照耀。猫狗在身边撒娇。我矫情的发现自己不再是一具行尸走肉。
我开始体会那些圣母般的人类有多矫情。没在自己身上发生过的事，是永远不会理解与被体谅。说出来无非是被人表面上应付着同情一句。转过背留下的不过是虚伪与浮夸的评价。我懂，所以什么都不说。
我期待着有一天，能把脱轨的人生链接起来。真真正正过上普通温暖的日子。
可是我会明白，这是一具老了的躯壳，说出来被人呲之以鼻的悲观。我低下头，悄悄的掩饰过往的方程式。以及其低微的姿态，开始了与社会的接轨。
我知道，欠下的岁月，需要更多的努力与时间去偿还。我一点一点的康复，一点一点的累积。把过往的职位与经验调了又调，贬了又贬，因为连自己也无法解释那曾有的一切，怎会说服观众。若真实的呈现，换来的不过是肤浅又浮夸的评价，于是我做过很多与岁数和资历不吻合的低廉的工作，我知道自己已经失去太多。没有计较的余地。
一步一步，开始有工作接洽，也有失落与挫折，但受到的认同，让自己重新步入了正轨。有些人聪明得轻易看穿了漏洞。可是我明白，自己与一张白纸无异，芳华已过的人，要在一个已经不那么熟悉的城市重新开始。是一件相当艰难的事情。
工作受到挫折，吃过许多亏，被挖角被挖角被挖角。自己也经营一些家族生意。但都因经验不足以失败告终。努力的做好每一件工作。多年的品行最终受到了认可。开始接下一些项目与工作以外的委托。除了工作就是工作，然后就是买菜回家做饭，生活简单些，人会开心些。
在一些工作过程中，不能说没有困难与坎坷，我不知道别人命运是否年轻时的乖巧少走了一些弯路。但我很清楚必须要为自己年轻的任性和好高骛远埋单。有两个星期19场培训与自己承接项目的工作强度，不是没有想过放弃。
我有的。
除了全身心投入工作，为了那些在我最恍惚依旧信任我帮助我疼爱我还总是为了我担心的人。为了在那些被坑被骗很迷惘很无助但依旧挺了过来的日子，为了扛过一些不公平不抱怨能力终于被得到认可的日子。无论是小事还是工作，都尽可能的去完成。从小就不太在意别人的的看法。在点点滴滴的幸福中，在再累再脏的工作中。我得到了机会。
但等待的过程总是让人煎熬。再怎样倾情于工作难免会受到一些干扰。示好的朋友没有一个不小过我真实年龄5年以上。甚至是十年，或者更小。我没有再恋爱。一个人总会寂寞一些。本来除了工作就不交际。
再怎样逃，性格懦弱，遇事一味的妥协，总会遇见很极品的事。那么不妨自保一下，然后微笑的沉默。接受命运，也是不错的选择。然后你会发现，这个骚动的世界，总会比你更急更烦躁，他的贪婪，就在你强韧的强忍委屈一言不发之中，爆炸了，然后你轻轻的看着他，烧毁自己。不要问我有没有快感。若想不折手段重伤一人，除非他愿意回应你，否则，你再狡猾，也拿他没辄。
我想开间咖啡厅，有很好的环境，弄个大电视屏幕，以后我们就可以一起不受时间限制大吼的看比赛了。
可我知道，这是非常漫长的事。
在等待的时间里，在对未知越来越没有把握的消耗中，我是如此被回忆与自卑折磨着。但，这就是很差劲的我，一步一步的走下去。
喝杯拉菲，眠去。
祝愿那位真正及其念旧的我，会幸福。