一、 听力（每题一分）
１、甲：今天公共汽车上人多么？
乙：还行，第一站上来３个，下去５个；
第二站上来７个，下去１２个；
第三站上来４５个，下去２３个；
第四站上来１８个，下去１２个；
第五站上来９个，下去８个。
问：乙共坐了几站？
Ａ．５ Ｂ．８２ Ｃ．６０ （答案：Ａ）
２、甲：您吃了么？
乙：没呢！
问：这段对话最可能发生在那儿？
Ａ．厕所 Ｂ．澡堂子 Ｃ．胡同口儿
（答案：Ｃ，有答Ｂ者加半分，发现答Ａ者即刻拖出考场）
２、甲：作业怎么还不交？
乙：我没带。
甲：你长脑子了么？你怎么忘不了吃饭呀？你弱智吧你？
问：甲的身份是什么？
Ａ．神经病 Ｂ．老师 Ｃ．流氓
（答案：Ｂ，有答Ｃ者加半分）
３、甲：你怎么还没到？
乙：堵车堵得我头都晕了。
甲：快点儿，再不来大嘴巴抽你。
问：乙为什么没到？
Ａ．头晕 Ｂ．堵车 Ｃ．怕甲大嘴巴抽他 （答案：Ｂ，发现答Ｃ者就大嘴巴抽他）
二、阅读理解（每题二分）中国有一种植物叫葳蕤。从前有个人叫蔺芈。他想用一张罽子去捕一只鸩。不小心被葳蕤绊了一个跟头。他很踯蹰该不该再去捉。忽然他发现了一根扃，于是便用扃去打鸩，可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说：“再抓到你就把你做成俎醢！”虽然恨，但此时却没办法。于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。
１、葳蕤为什么要绊蔺芈？
Ａ．葳蕤招讨厌 Ｂ．蔺芈犯贱 Ｃ．这是自然规律 Ｄ．以上皆错
２、“罽子”是什么意思？
Ａ．网 Ｂ．席子 Ｃ．布 Ｄ．绳子
３、蔺芈为什么要捉鸩？
Ａ．蔺芈爱上了鸩 Ｂ．蔺芈讨厌鸩 Ｃ．上天的安排 Ｄ．题目中没有给出
４、蔺芈为什么带葳蕤回去？
Ａ．回家报复它 Ｂ．养起来 Ｃ．蔺芈爱上了葳蕤 Ｄ．以上都对
５、请你给本文加一个合适的题目：
Ａ．傻＊蔺芈 Ｂ．鸩的故事 Ｃ．草本植物葳蕤 Ｄ．蔺芈传奇（以上五题答案由判卷老师自行决定，第五题答Ａ者加四分）
三、 词汇与结构（每题０．５分）
１、小王抽（ ）小李一个嘴巴。
Ａ．了 Ｂ．到 Ｃ．著 Ｄ．上
２、解放军（ ）守在边关。
Ａ．戊 Ｂ．戌 Ｃ．戍 Ｄ．戒
３、用荣誉去（ ）他。
Ａ．歔 Ｂ．勖 Ｃ．砉 Ｄ 矞
４、和“歇菜“意思最相近的词语是：
Ａ．雄起 Ｂ．完菜 Ｃ．点菜 Ｄ．玩完
５、（ ）打了我一巴掌。
Ａ．尔 Ｂ．汝 Ｃ．你 Ｄ．彼
6、你在干嘛（ ）？
Ａ．呢 Ｂ．呀 Ｃ．哟 Ｄ．乎
（以上答案由判卷老师自行决定。作第二题时容易发生考生晕倒现象特提请考场管理人员提前做好抢救工作；第四题发现答Ａ者即刻拖出考场。）
四、完形填空（每题０．５分）
１、床前（ ）光，
A．台灯 B．秃头 C．明月 D．没有
２、疑是地上（ ）。
Ａ．筐 Ｂ．霜 Ｃ．赃 Ｄ．缸
３、举头（ ）明月，
Ａ．望 Ｂ．看 Ｃ．瞧 Ｄ．瞅
４、低头思（ ）。
Ａ．成双 Ｂ．姑娘 Ｃ．故乡 Ｄ．尿床
（以上五题答案由判卷老师自行决定。第四题发现答Ｂ者立刻送相关部门处理。）
五、翻译句子（每题四分）
１、 你丫挺的要是再叫板老子就灭了你！
２、 多乎哉不多也多亦不多乎实乃少也。 （要求翻译准确无误）
六、写作（１５分）
以“汉语四、六级真好”为题写一篇作文。要求包括：
１、汉语四、六级真好；
２、汉语四、六级怎么就那么好；
３、汉语四、六级实在是好；
字数不得少于一百字。
我只是一只害虫？——史蒂夫·弗朗西斯的自白
据说这个联盟有五百多个球员，
有的具备防守天分，有的是得分天才，有的能站在禁区里头；
可是我没有一技之长，球迷们，我真的没有一技之长。
据说这个联盟是篮球的骄傲，是我们所有球员的梦想，
我像其他追梦者一样来淘金，却也引起无穷的懊恼；
教练让我只学会传球，球迷们，他们居然只允许我传球。
我开始学传球，可那种没有激情的运动令人乏味，
我偶尔失误人们骂我不带脑子打球；
他们说我没脑子，球迷们，他们居然说我没脑子。
我也偶然突破投篮，寻找激情，裁判们说我带球撞人，
给了我一次技术犯规，然后就是联盟的罚款，媒体的责骂
在他们眼里我是垃圾，球迷们，我居然是垃圾。
我拿了一份不错的合同，然后任务是带领他们进入季候赛
“如果交不出这样子的成绩，你就给我滚蛋。“
可是我不想滚蛋，我真的喜欢这里，球迷们，我喜欢这里。
那年在我们队来了一个高个，我只有他的腿长，
他可以不用起跳就扣篮，他可以封住所有人投篮的视线，
教练叫我把该死的球传给他，我没有那样做
因为他只是新秀，球迷们，新秀就应该是这样的待遇。
那个赛季我们差点进入了季候赛，只是最后我们却失败
媒体说在他的带领下我们高歌猛进，从下流到达中流
专家说我们没有进入下一轮是因为有了我，
他们指责我的无能，是火箭的害虫，球迷们，他们指责我是害虫。
我学会了传球，虽然我一点也不喜欢这样做，媒体开始表扬
新主教练的脸有时候也有一丝笑容，但总是不停地吼
他吼的居然还是我，球迷们，他还在吼我。
有人说我不会打球，意识太差，他们禁止我做很多我想的事情
他们明明知道这支球队应该属于我一个人。
为什么还要说我该让出老大的位子，他们究竟在说什么。
教练让我交出领导权力，
我规规矩矩地跟在高个的后头，给他传球；
他们却皱着眉头，大吼道，球迷们，他们指我的传球太臭。
听说篮球专家们研究我研究得很透
听说教练私下不只一次地要交换我，
无论球队出了什么问题，他们都说那是我的错，
他们有时候也同情我，球迷们，他们有时候也同情我。
我想我听到了这个球队中有种声音，
那是陌生却异常的权威，说：“为了球队，你必须牺牲。“
噢，我的一切都在安排中，球迷们，我被安排了一切。
看到卡托做了前锋，他本来最擅长的是中锋；
看到莫布理减少了出手的次数，他以往本来仅次与我；
看到其他队友们的数据正在减少，却无精打采地张望；
看到我们队的比赛正越来越难看，没有一点竞技的味道，
看到球迷们在看台上毫无顾及地睡觉，这么热烈的比赛也能睡觉
看见我们在第一轮就差点被湖人无情地横扫
我糊涂了，球迷们，我彻底地糊涂了。
也许我真的只是一只害虫？
香瓜
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摘自法国人J·H·法布尔的《昆虫记》的第五章《蝉》的第一部分，本章共四部分，考虑到全篇贴出的话可能没人看了，只节选第一部分，有趣
一、蝉和蚁
我们大多数人对于蝉的歌声，总是不大熟悉的，因为它是住在生有洋橄榄树的地方，但是凡读过拉封敦的寓言的人，大概都记得蝉曾受过蚂蚁的嘲笑吧。虽然拉封敦并不是谈到这个故事的第一人。
故事上说：整个夏天，蝉不做一点事情，只是终日唱歌，而蚂蚁则忙于储藏食物。冬天来了，蝉为饥饿所驱，只有跑到它的邻居那里借一些粮食。结果他遭到了难堪的待遇。
骄傲的蚂蚁问道："你夏天为什么不收集一点儿食物呢？"蝉回答道：“夏天我歌唱太忙了。”
"你唱歌吗？"蚂蚁不客气地回答：“好啊，那么你现在可以跳舞了”，然后它就转身不理它了。
但在这个寓言中的昆虫，并不一定就是蝉，拉封敦所想的恐怕是螽斯，而英国常常把螽斯译为蝉。
就是在我们村庄里，也没有一个农夫，会如此没常识地想象冬天会有蝉的存在。差不多每个耕地的人，都熟悉这种昆虫的蛴螬，天气渐冷的时候，他们堆起洋橄榄树根的泥土，随时可以掘出这些蛴螬。至少有十次以上，他见过这种蛴螬从土穴中爬出，紧紧握住树枝，背上裂开，脱去它的皮，变成一只蝉。
这个寓言是造谣，蝉并不是乞丐，虽然它需要邻居们很多的照应。每到夏天，它成阵地来到我的门外唱歌，在两棵高大筱悬木的绿荫中，从日出到日落，那粗鲁的乐声吵得我头脑昏昏。这种振耳欲聋的合奏，这种无休无止的鼓噪，使人任何思想都想不出来了。
有的时候，蝉与蚁也确实打一些交道，但是它们与前面寓言中所说的刚刚相反。蝉并不靠别人生活。它从不到蚂蚁门前去求食，相反的倒是蚂蚁为饥饿所驱乞求哀恳这位歌唱家。我不是说哀恳吗？这句话，还不确切，它是厚着脸皮去抢劫的。
七月时节，当我们这里的昆虫，为口渴所苦，失望地在已经枯萎的花上，跑来跑去寻找饮料时，蝉则依然很舒服，不觉得痛苦。用它突出的嘴——一个精巧的吸管，尖利如锥子，收藏在胸部——刺穿饮之不竭的圆桶。它坐在树的枝头，不停的唱歌，只要钻通柔滑的树皮，里面有的是汁液，吸管插进桶孔，它就可饮个饱了。
如果稍许等一下，我们也许就可以看到它遭受到的意外的烦扰。因为邻近很多口渴的昆虫，立刻发现了蝉的井里流出的浆汁，跑去舔食。这些昆虫大都是黄蜂、苍蝇、蛆蜕、玫瑰虫等，而最多的却是蚂蚁。
身材小的想要到达这个井边，就偷偷从蝉的身底爬过，而主人却很大方地抬起身子，让它们过去。大的昆虫，抢到一口，就赶紧跑开，走到邻近的枝头，当它再转回头来时，胆子比从前变大来了，它忽然就成了强盗，想把蝉从井边赶走。
最坏的罪犯，要算蚂蚁了。我曾见过它们咬紧蝉的腿尖，拖住它的翅膀，爬上它的后背，甚至有一次一个凶悍的强徒，竟当着我的面，抓住蝉的吸管，想把它拉掉。
最后，麻烦越来越多，无可奈何，这位歌唱家不得已抛开自己所做的井，悄然逃走了。于是蚂蚁的目的达到，占有了这个井。不过这个井也干得很快，浆汁立刻被吃光了。于是它再找机会去抢劫别的井，以图第二次的痛饮。
你看，真正的事实，不是与那个寓言相反吗？蚂蚁是顽强的乞丐，而勤苦的生产者却是蝉呢！
妨碍你晋升的八种坏习惯
坏习惯一：衣着不得体：衣衫不整、头发凌乱地出入办公室，或是打扮怪异地上班，都会令人看着不舒服。改善方法：办公室着装关键在于大方整洁，过分新潮、怪异的装束下班后再展示不迟。
坏习惯二：经常上班或开会迟到，而且经常不能按进度表完成工作。迟到的坏习惯极容易引起上司和工作伙伴的不满，会被认为自由散漫、吊儿郎当，没有工作责任心。改善方法：较为宽松地估计路途所需的时间，预留10分钟作缓冲。若讨厌“等待”的话，随身携带一些文件或书籍，以免浪费时间。记住：上班早去几分钟，会给上司留下好印象。
坏习惯三：过分保护自己。上司向你提出建设性的批评，你却搬出一大堆理由辩驳，将责任推到别人身上。这说明你胸襟不够宽广，不乐于接受别人的批评，处处设防。这会妨碍你与上司的沟通，甚至引起冲突。改善方法：尝试为自己的行为负责，别推卸责任。
坏习惯四：孩子气。总像孩子般依赖别人，缺乏独立工作能力。当上司征询意见时，你不能提供肯定的立场和见解，或是支云吾吾，或干脆不理不睬。这种不成熟的表现，难以让别人对你放心地委以重任。改善方法：培养独立思想的习惯，宁愿犯错也要大胆表达自己的见解。
坏习惯五：注意力不集中。许多工作同时展开，以至件件都做了套。这是缺乏判断问题轻重的能力，会影响工作的质量。改善方法：处理工作要注意轻重缓急，每天先处理最紧要的工作，然后才处理其它事务。最重要的是集中精神，别老是心神恍惚。
坏习惯六：错别字。你已不再是求学阶段，但在写备忘录、留言、商业信函或履历表时，若仍然常有错别字出现，就会令人觉得你粗心大意。改善方法：没有校对清楚是蹩脚的借口，下次编制文件记住要细心阅读多遍，如果没把握，请同事帮忙看一次。
坏习惯七：失忆症。问起你一些人名、电话或工作期限时，你总是哑口无言，然后猛翻记录，这会降低别人对你的信任程度，上司会怀疑你对工作无兴趣、做事无条理。改善方法：细心聆听别人的自我介绍，常用的电话号码标在醒目处，加深印象。尝试写工作日程表，以便提醒自己每天应做的事情。
坏习惯八：做事拖拉。虽然你有能力完成手头的工作，但进度迟缓也会令人对你的工作能力产生怀疑。改善方法：将一件艰巨的工作化整为零，定出完成每一小部分的时限，勿让完美主义拖自己的后腿。
稻稻草
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嗯嗯，强烈认同楼上的八点。
以前工作的时候，就是被强行按照这8点来培训的
上完班，公司发个M记汉堡堡，然后就要全体欢迎某位高级××的到来
一讲就讲到10点，然后再和同事坐公共汽车回家。回到家就摊在沙发上，动弹不得，怀念
不过，这8点，是真理
☆我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋 至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已 经 看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直 视 老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线—掷入 门后 的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
☆一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食 对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
☆高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老 师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌："拿回去吧。"当时我被训得晕晕惚惚的， 抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为 感激，全然忘记了自己的bp机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地 哎-- 了一声……
☆朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。 正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：你姓什么？ 男孩说：我姓魏。对方的语气很不客气：魏什么？男孩更紧张了，结结巴巴地回
答：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……
☆有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：我有卫生巾。顿时 全班鸦雀无声，我狂汗……说：你自己留着吧，反正我也用不上……
☆高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
☆偶在单位都把外套脱了。一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗……
☆我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm 负责报幕：下面由×××给大家带来一首《水牛》！mm回到幕后片刻又急跑出 来：对不起，×××献给大家的是《水车》。结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那 个哥儿们郁闷得在台上光跑调……
☆大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就 对体育委员(一好色男生)说：你去把全班女生清一下。"体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
☆系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺
在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。”这句名言出自谁的口中？
沉寂了半天之后，古田站起来说：”威廉?莎士比亚。“
“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？ “罗曼.罗兰。”
完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生确答不出来，太遗憾了，教授不无感慨的说道。
“干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。
“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“杜鲁门说的。”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
“乔治．布什说的。”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：“耶！真他妈够劲。”
“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。
教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。
“阿诺得，施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“
“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答
所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”
“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。
“本.拉登说的”。克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。
“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。
这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”
“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答。
我很喜欢的歌词，在看马刺的视频时经常听的歌。我认为很唯美，那红樱桃一样美丽娇嫩而脆弱的初恋…我喜欢这歌词这旋律，但是不喜欢这结局，虽然…
那一崇花雪月的事
周治平
月光与星子玫瑰花瓣和雨丝
温柔的誓言美梦和缠绵的诗
那些前生来世都是动人的故事
遥远的明天未知的世界
究竟会怎么样
寂寞的影子风里呼喊的名字
忧伤的旋律诉说陈年的往事
所谓山盟海誓只是年少无知
告别的昨天远去的欢颜
究竟是怎么样
那一崇花雪月的事
有没有机会重来一次
飘荡在春去秋来的日子里
是苦苦隐藏的心事
那一崇花雪月的事
既然会结束又何必开始
那曾经疯狂痴情的我和你
坐爱情的两岸看青春的流逝
月光和星子玫瑰花瓣和雨丝
温柔的誓言美梦和缠绵的诗
所谓山盟海誓只是年少无知
告别的昨天远去的欢颜
究竟是怎么样
那一崇花雪月的事
有没有机会重来一次
飘荡在春去秋来的日子里
是苦苦隐藏的心事
那一崇花雪月的事
既然会结束又何必开始
那曾经疯狂痴情的我和你
坐爱情的两岸看青春的流逝
echo
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生活中的“潜规则”
人的一生中，遇到贵人不容易，要明白为人处世的道理也不容易。
“不要盘算太多，要顺其自然。“一个人不要盘算太多，只要自身努力够了，就不要拼命去求人。有时想得越多，心越急就越得不到回报，等你不想的时候，它就会意想不到地属于你。有些潜规则与不能把握的东西，还是要顺其自然。人的进步与发展是相对的，该是你的东西终归是你的，不要强求。
“压抑自己没必要，奉承巴结也没必要。“乡下与城里，下属与上司，穷人与富人不可能对等，压抑自己是完全没有必要的。相对于趾高气昂的人，你再怎么尊重他，他也不会平等地对待你。他永远不会因同情而施舍你。不管出身低微，还是处境艰难，都不要寄希望于他人礼遇。唯有保持应有的人格力量，直面人生，当说时就说，当做时就做，别心虚与畏首畏尾，就不会轻易让人看不起，也将赢得更多平等的机会和人的尊重。
“不要对谁特好，也不要对谁不好。”拼命三郎值得肯定，但要掌握好火候。有个基本现实是，多数人并不愿意看着你进步。不论你怎么做，最终还是难逃论资排辈，打钩与画圈的命运。你越想进步就越难以进步，越想做事往往越做不成事，关键是要学会随机应变。工作中不要对谁特好，也不要对谁不好；不要引起公愤，成为众人不愉快的对象。任何单位，任何群体，人际关系都离不开“三三制”。具体而言就是三分之一的人对你好，三分之一的人对你一般，三分之一的人对你不感冒。必须因人而异，好的要保持，中立的要争取，敌意的要宽容。永远不要被少数人所利用。
“相信自己比依赖别人重要。”不同的人做事肯定不一样，上司一般都会看出来的。只要尽心做事，就不会被埋没。除非你对自己的能力有怀疑。关键是要摆正心态，有机会时就为社会多做点儿什么，没有机会时要记住“为自己打工”，积累更多的有形与无形资本。为自己做再多事情也不过分，不论人生际遇如何，及时努力都不会错。
不论怎么用 尽心机，都不如静心做事。尤其是多做一些能够体现自身价值的事。
月光
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哈哈，真是逗死我了，哈哈哈哈哈，想不到会有这样的笑话，哪位同志说的来着？马刺一输球，就来看一篇
稻稻草
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十大经典学生上课插嘴
1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。